Quand on veut, on ne peut pas toujours

©Photo Karen Cantú Q

Longtemps, j’ai grandi avec cette croyance que la volonté était la clé pour obtenir ce que l’on désirait le plus ardemment. Peut être le crois-je encore, en partie. Un bon boulot ? « Travaille dur, fais de bonnes études et tu l’auras ». L’amour ? « Chaque pot à son couvercle », aucune raison de ne pas trouver le tiens. Regarde aussi comme tu es exigeante, si tu avais un peu moins d’attentes, tu trouverais, c’est sûr ! ». La guérison de ton cancer ? « Le moral joue tellement ! Ça ne fait pas tout mais reste positive, la guérison n’en sera que plus rapide ». Un bel appart ? « Allons, donne-toi les moyens de réussir, c’est pas si compliqué que ça ». Un bébé ? « Arrête d’y penser, tu verras, ça viendra tout seul ! »

Sauf que parfois, non, ça ne suffit pas. Vouloir très fort quelque chose n’est pas la garantie l’obtenir. Adresser des voeux à l’univers, croire en la pensée magique, à une puissance qui nous dépasse, au destin, croiser les doigts, éviter de passer sous une échelle, réciter des mantras, faire le vide en soi pour accéder à son « soi » le plus profond, méditer, tenter de lire et d’interpréter les énergies qui émanent de notre être, faire un détour de plusieurs centaines de kilomètres pour allumer un cierge après avoir touché une poignée de porte, être adepte de la fameuse méthode Coué… tout cela ne résout pas nécessairement le problème. Nous ne sommes pas toujours responsable des choses qui nous arrivent ou qui ne nous arrivent pas, quelle que soit l’intensité de nos désirs les plus chers.

Ces mots, j’aurais voulu les entendre lorsque j’étais au coeur de la plus grosse tempête de ma vie.

11 ans et plusieurs longs mois, c’est le temps qu’il m’aura fallu pour devenir maman. On m’a appris à ne jamais rien lâcher, à toujours croire en mes rêves, à tout faire pour qu’ils se réalisent, quitte à y laisser une partie de ma santé mentale en cours de route. Et un paquet de fric. Après tout, « il suffit de le vouloir », « arrête d’y penser », « tu te souviens de Machine ? Et bien figure-toi que le jour où ils ont reçu l’agrément pour l’adoption, paf, elle est tombée enceinte ! », « Tu as essayé ça ? Et ça ? et ça ça ça ? », « Il est bien ton médecin ? Tu devrais aller voir Machin Truc, c’est le meilleur ! ». Et j’en passe.

J’ai essayé tellement de choses. J’ai lutté, j’ai lâché prise, j’ai dépensé une somme inavouable en rendez-vous de médecins et marabouts de toutes sortes, prête à croire n’importe qui, n’importe comment, toute à la tristesse qui m’habitait chaque jour un peu plus. J’ai tenté d’identifier les verrous de ma volonté, puis essayé de les faire sauter un à un. J’ai réfléchi des heures, des jours, des années durant à ce qui pouvait faire qu’on, que je n’y arrivais pas. J’ai décortiqué la moindre de mes émotions puis la moindre de mes réactions. Tristesse et culpabilité allaient croissant : puisque c’était une question de volonté, pourquoi est-ce que je n’y arrivais pas ? Quel putain de verrou inconscient n’avais-je pas encore identifié et réussi à faire sauter ? Hypnose, psychothérapie, magnétisme, ostéopathie, acupuncture, chamanisme… J’ai tenté de l’identifier par tous les moyens, en me connectant à mes émotions, en remontant à la génése de qui j’étais, mon enfance, mes parents, mon éducation… je n’en pouvais plus de disséquer ma vie dans ses moindres détails, de passer mon petit nombril à la loupe encore et toujours pour quoi, au juste ?! Qu’est-ce qui faisait que tout le monde y arrivait et pas moi ?

Sauf que, justement, tout le monde n’y arrive pas.

En réalité, je ne suis pas certaine que cela m’aurait aidée de l’entendre. Je ne sais pas si j’aurais été prête à accepter l’idée même que je pouvais continuer à vivre sans donner corps à mon souhait le plus cher. Ce que je sais, c’est que ça m’apaise un peu, a posteriori.

On m’a beaucoup félicitée, quand j’ai annoncé que ça y est, on avait réussi : enfin, j’attendais moi aussi ce bébé tant désiré ! Mon cercle intime s’est réjouit, d’abord. Il y a eu beaucoup d’émotions, des pleurs, des (trop rares, merci le COVID) embrassades. Il y a eu de la joie, une joie immense, dévorante, bouleversante. Et qu’est-ce que ça m’a fait du bien !

J’ai attendu longtemps pour l’annoncer « publiquement ». Je me souviens que j’en parlais avec mes proches. Je leur disais « ok, cette fois-ci c’est bon, je l’annonce sur Instagram, c’est débile quand même ça fait 7 mois, j’ai envie de partager ma joie avec ma communauté ». Et puis non, je repoussais encore et toujours, par peur que cet indicible bonheur ne décide finalement de se faire la malle, comme ça, pffft. Le déconfinement est venu, je le cachais de plus en plus difficilement…. Certains m’en ont voulu de ne pas le leur avoir dit, comme les infirmières adorables qui m’ont si bien accompagnée pendant le traitement et à qui je n’avais pas réussi à dire que oui, ça avait marché ! Comment leur faire comprendre que j’avais tellement peur que ce bébé tant attendu change d’avis en cours de route ! Puisque j’étais responsable de tout, alors, si je pensais que le bébé n’allait pas rester, forcément, il allait se barrer. Implacable. Et puis je culpabilisais d’être passée de l’autre côté après ces années de lutte contre mon corps, contre moi, ces années de souffrance, comme si je n’y avais pas droit, comme si quitter les rives de la tristesse à laquelle j’étais tant habituée ne m’était pas autorisé, pas légitime. Heureusement que ma psy consultait en visio, oui…!

J’ai finalement réussi à affronter cette peur là et j’ai vécu un deuxième tsunami d’amour absolu qui aujourd’hui encore, me procure une joie et une émotion immenses.

Pourtant, cette vague d’amour indicible, c’est au coeur de la tempête que j’en aurais eu le plus besoin. Quand je n’y croyais plus, que je me fanais et dépérissais sans même m’en apercevoir, quand mes doutes, mes douleurs, aussi bien morales que physiques, mes peurs, ma tristesse se faisaient de plus en plus présentes et oppressantes. Quand le bout du tunnel s’éloignait sans cesse et que la joie vacillait, s’éteignait. J’en aurais eu besoin mais j’aurais eu du mal à l’accueillir, aussi. Je le sais.

On devrait féliciter toutes les femmes, qu’elles aient envie ou non d’être maman. Qu’elles puissent ou non être maman. On mérite aussi d’être félicitées quand ça ne marche pas et qu’on essaye de toutes ses forces. On mérite d’être félicitées, quels que soient les chemins que nous empruntons de gré ou de force. Se faire féliciter, c’est accepter que l’on mérite toutes de faire la paix avec ces injonctions qui s’abattent sur nous à longueur de journées, depuis qu’on est nées. Parce que non, quand on veut, on ne peut pas toujours. Et que la vie est belle, malgré tout.

Merci Anne-Solange de t’être confiée au micro de Laura <3