Let’s talk about sex… La chaîne qui monte, qui monte !

Pénélope, c’est déconné ça ! Une chaîne qui parle de sexe, moi qui suis d’une chasteté à toute épreuve et qui me bas contre la facilité des sujets sexe sur les blogs ! Et puis attends, tu es au courant que mes parents lisent ce blog ? Peut-être même des membres de ma belle-famille, des amis, des ennemis, des collègues de boulot et tout un tas d’autres personnes avec qui ne n’ai CERTAINEMENT PAS envie de parler de euh ça ?!

Pitain, me v’la bien. Heureusement qu’on est en plein mois de juillet et que tout le monde est parti à la plage, tiens.

Si j’étais un slip :

J’aurais bien les boules (aaaah mais quel jeu de mot brillantissime !). Rapport que je n’aime pas trop les slips, voire, pas du tout. La terminologie suffit à me faire fuir… C’est dire !

Si j’étais un sextoy :

Un objet anodin en apparence, qu’on pourrait laisser traîner sur une table de chevet, mais qui serait rudement efficace. Une lampe de chevet sextoy, par exemple, ou un réveil sextoy. Un truc complètement improbable qu’on laisserait trône au vu et (presque) au su de tous et qui serait d’autant plus excitant.

Si j’étais un fantasme :

Etre un homme. Une journée, une seule fois, juste pour voir ce que ça fait d’avoir ce machin qui pend entre les jambes dans mon caleçon (et non dans mon slip, suivez un peu !).

Si je devais faire l’amour avec un animal :

Ah non, là, désolée mais je crois que ça va pas être possible, pas être, possible. En même temps et pour combler votre curiosité (malsaine, soyons clairs !), j’ai eu deux expériences traumatisantes.

La première : une fois, j’ai rêvé que je m’adonnais à la bagatelle avec… mon chat. ça aurait été un autre chat, à la rigueur, je ne dis pas, mais mon chat, MON CHAT !! Au réveil, j’étais mal, je peux vous dire…

La seconde : en utilisant EXCEPTIONNELLEMENT un logiciel de P2P, j’ai malencontreusement écopé d’un film plutôt grivois à la place d’un autre, tout a fait respectable. Et voir une fille exciter un Berger Allemand, perso, ça me refroidit plutôt qu’autre chose…

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour :

En quoi ça vous regarde ? Non mais c’est pas vrai ça !

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel :

Désolée, pas mieux que La Méchante : ce serait un vrai bonheur de faire sciemment la dinde en permanence tout en amassant un max de thune avec ma marque de pouffe.

Si j’étais une zone érogène :

Le creux de l’oreille, situé très précisément sous le lobe. Parce que c’est une zone qu’on ne prend pas assez en considération.

Si j’étais un détail absolument irrésistible :

Je serais un grain de beauté sur la lèvre…

Si j’avais une morale sexuelle :

Genre j’en ai pas… Elle est bien bonne, celle-là !

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin :

Je serais ravie de pouvoir, ENFIN, prouver par A + B aux mecs qu’il y a tout un tas de zones érogènes qui ne demandent qu’à être caressées, titillées, mordillées, et plus si affinités.

On arrive à ma partie préférée du questionnaire : le refilage. Ahah. AH !

J’enjoins donc Vert Cerise, Caroline, Simone de Bougeoir (qui fait la maligne avec ses poneys et ses koalas, ça lui apprendra), Marie-Laure et Marie à répondre à ce questionnaire !

Et bien-sûr, faites-vous plaisir (oui, je file dignement ma métaphore…!) : répond qui veut dans les commentaires.

Post scriptum : la culotte sur la photo vient de chez Etsy, repérée sur le blog de Vert Cerise.