Les phrases les plus débiles qu’on entend quand on roule en scooter…!

Après avoir bassiné tout le monde pendant des années avec l’idée d’avoir un scooter, je crois bien que plus personne ne croyait que j’en conduirais un un jour. Pas même moi, si je suis honnête. Je ne saurais même pas expliquer pourquoi je suis finalement entrée chez ce concessionnaire ce jour d’octobre, ni même pourquoi, après avoir chouiné devant un superbe Vespa bleu ciel, j’ai opté pour une crotte chinoise garantie 100% plastique. Non sans m’être roulée par terre dans le magasin en jurant mes grands dieux que « moi vivante, jamais on ne me verrait sur un scooter aussi moche » (lol).

Ce que je sais, en revanche, c’est que 2000 et quelques kilomètres plus tard, j’adore ça. Même si je suis tombée à l’arrêt (au feu rouge, la honte…), que j’ai joué aux dominos en me garant une fois en marche arrière et en poussant le scooter qui est tombé sur celui d’à côté, qui est tombé sur celui d’à côté, qui est tombé sur celui d’à côté… sous le regard hilare d’une terrasse bondée, évidemment (la honte bis), que la première journée, j’ai mis un vrai bon quart d’heure à démarrer parce que j’avais OUBLIE qu’il fallait mettre le contact ET appuyer sur le frein en même temps (la honte ter). Et que j’ai tenté de démarrer vainement, une fois, avant de réaliser que j’avais oublié de retirer l’antivol. Je tairais aussi toutes ces fois où je me suis laissée surprendre par quelque averse (elles sont si rares en ce moment !) et où j’ai pu apprécier à que point un joli casque n’est PAS franchement waterproof.

Vous l’aurez compris : mon crotte chinoise et moi entretenons une vraie passion.

Bien sûr, tout cela ne s’est pas fait sans peurs. Les miennes… et celles que les autres ne manquent pas de vous communiquer lorsqu’ils apprennent que vous roulez en scooter. Des petits encouragements drôlement sympathiques, comme :

• Tu roules en scooter ? T’es folle, tu vas mourir dans d’atroces souffrances.
• Enfin, si tu meurs. Le vrai risque, c’est que tu finisses défigurée par des cicatrices sur tout le corps.
• Un 50 cm3, mouarf, le faux scooter, quoi.
• T’as mis des collants ? Mais tu sais que si tu tombes, les collants, ils fondent dans ta peau ? Oui oui, DANS ta peau !
• Ah, t’as pas le permis alors !
• Mais t’as pas peur ?
• Le scooter ? J’adorerais… mais mon mec ne veut pas. Il tient trop à moi.
• Ah ouais, les roues fines comme ça c’est super casse gueule.
• Pourquoi t’as pas pris un Vespa ? Tout le monde a un Vespa !
• Il est trop stylé, ton casque. Mais c’est vrai que si tu tombes, tu n’as plus de mâchoire.
• Sois prudente, hein !

Pourtant, force est de constater que malgré le stress inhérent à une conduite en deux-roues dans Paris, je suis bien plus zen depuis que je ne prends plus mon shoot quotidien de métro !

Allez, la prochaine fois, je vous raconte à quel point les autres deux-roues sont agressifs. Surtout envers les 50 cm3. SURTOUT les mecs quand ils voient une minette avoir l’outrecuidance de démarrer avant eux au feu vert. Et puis comment il faut jouer à vroum-vroum c’est moi que j’démarre en preum’s ou je t’écrase, comment il convient d’ignorer le mec qui n’a jamais vu une gonzesse à deux roues et qui lui crie des mots doux depuis sa fenêtre ouverte, comment les automobilistes sortent leur clope au dernier moment pour faire tomber leurs cendres sur… les infortunés scooters qui passent par là au même moment.

Et comment, malgré tout ça, rouler en scooter, c’est trop bien !