Je suis en terrasse (et je compte bien y rester)

4 jours. Depuis 4 jours, je pleure. Depuis 4 jours, tout me semble inutile et sans saveur. J’ai le coeur lourd, si lourd. J’essaye de ne pas me laisser envahir par la colère, fruit de ma révolte, de mon incompréhension. De ne pas réagir à certains statuts que je vois passer et qui me rendent dingue. Je pense à eux, à elle. Je suis plongée dans des affres de perplexité, je suis comme anesthésiée, hébétée. Je pleure, encore, toujours. 4 jours.

Et puis, hier soir. Elle avait décidé de rassembler quelques amis. Les siens et puis ceux de son mec disparu au Bataclan vendredi. J’ai pleuré sur le chemin pour y aller. Le bar était noir de monde. Je l’ai vue tout de suite. Belle. Incroyablement belle. Et si digne. Je me suis jetée dans ses bras, je l’ai serrée aussi fort que j’ai pu pour lui transmettre toute l’amitié et le soutien que je voulais lui témoigner, pour lui dire implicitement que je suis là et que je serai là pour elle. J’ai serré les dents très fort aussi parce que je sentais les sanglots monter, encore, et que je ne voulais pas pleurer devant elle. Ça non. J’ai été maladroite, toute empêtrée dans les filets de mon chagrin, en lui lançant un « ça va ? ». Elle a heureusement été rapidement happée par d’autres bras aimants, d’autres amis venus lui communiquer un peu de leur chaleur humaine. Nous étions si nombreux. Je ne connaissais pas grand monde, mais je suis restée, un peu, pour être à ses côtés, même de loin. Et j’ai regardé ces gens qui m’étaient inconnus. La musique dans le bar était bonne, le vin et la bière coulaient à flot ; les conversations allaient bon train. J’ai même vu quelques sourires… et aucune larme. Zéro. Des yeux parfois un peu hagards, oui, mais pas de larme.

Et j’ai compris. J’ai compris que le chagrin d’avoir perdu un être cher ne passerait pas. Jamais. Que le plus beau des hommages était de faire vivre un ami en se souvenant des jolies choses vécues à ses côtés plutôt qu’en se laissant submerger par le chagrin de sa perte. Surtout, j’ai compris que la meilleure réponse à la barbarie était de lutter… Oh, pas en dégainant une kalach ou un cran d’arrêt, non. Mais en continuant à sortir, à vivre. Notre arme à nous est bien plus forte. Notre arme, c’est un bar, une terrasse, des amis. Notre arme, c’est cet élan de fraternité et cet amour qu’on a les uns pour les autres et que les atrocités commises vendredi soir ont permis de révéler un peu plus fort, pour peu qu’on le veuille vraiment.

Alors, je suis restée encore un peu. Je me suis forcée à sourire, j’ai trinqué à sa santé et j’ai senti une petite flamme se rallumer, là, tout au fond et malgré cette indicible tristesse.

Et puis, en rentrant, nous nous sommes arrêtés tous les deux manger un morceau. Simplement. Tout près de la vitrine, en terrasse.

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