60 minutes avec 6 millions d’euros… par Sophie Fontanel (!)

Bon, ben voilà : plus de trois ans de blog sans prendre un soupçon de melon, des chevilles fines à souhait et un égo de taille tout a fait dans la norme… Tout ça, ruiné en deux secondes trentes.

Pourquoi ? Parce que :  » Sophie Fontanel a accepté de vous donner l’exclusivité de ce texte parce qu’elle apprécie votre blog, votre humour….« 

Oh, bien-sûr, j’ai creusé l’affaire, rapport que ça fait quelques années que je ne crois plus au Père-Noël. Mais non, la vérité est là, sans appel : SOPHIE FONTANEL bordel !! SOPHIE FONTANEL CONNAIT L’EXISTENCE DE MON BLOG !! SOPHIE FONTANEL REDIGE UN TEXTE POUR MON BLOG !!!!!!

J’inspire, j’expire, je reste calme. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Hein, quoi ? Moui, voilà, Sophie Fontanel a rédigé cette nouvelle pour vous, lecteurs. La voici donc, rien que pour vous.

Je vous laisse, je vais me faire une grille… Parce que si ça, c’est pas de la chance…!

Sophie, tu reviens quand tu veux. Quand tu veux !

60 minutes avec 6 millions d’euros

5h00. J’ouvre un œil. Mon petit ami dort à côté de moi. Je me dresse dans le lit et crie à tue-tête.

5h01. Mon petit ami ne veut pas crier « Ouais la vie ! » avec moi. Il se met en boule et bougonne qu’il fait nuit.

5h02. J’explique à mon petit ami que désormais il fera toujours jour pour toujours à jamais, puisque j’ai gagné 6 millions d’euros au Loto !

5h03. Mon petit ami me dit que là, pour le moment, il dort et qu’il n’en a rien à faire de mes 6 millions d’euros.

5h04. J’ai trop de la chance : j’ai 6 millions d’euros et en plus j’ai ce petit ami qui ne m’aime pas pour mon argent. Debout sur le lit, je me tourne vers la fenêtre et je dis merci au soleil même si y en a pas.

5h05. Mon petit ami ouvre un œil et demande pourquoi je suis debout sur le lit les bras en étoile avec une tête de folle ?

5h07. Je dis à mon petit ami que moi et mes 6 millions d’euros, on est heureux.

5h07. Mon petit ami me sourit tendrement. Et se rendort.

5h08. C’est beau un homme nu, couché à côté d’une millionnaire.

5h09. Je gratouille l’oreille de mon petit ami et lui demande s’il m’aimerait autant si j’avais pas 6 millions d’euros.

5h10. Mon petit ami me rappelle que ça fait 7 ans qu’il m’aime sans les 6 millions d’euros. Et il se rendort.

5h12. Je re-réveille mon petit ami pour lui demander si il voudrait pas faire semblant deux secondes de m’aimer pour mon argent, pour que je vois comment ça fait et si c’est un kif.

5h13. Mon petit ami me dit que si je le laisse pas finir sa nuit, là, il se lève, il m’emmène à la Française des Jeux et on rend l’argent.

5h14. Je décide de laisser mon petit ami finir sa nuit.

5h15. Je réfléchis que de toute manière, la Française des Jeux est fermée, il est très tôt, donc au pire même si on voulait on pourrait pas rendre l’argent.

5h16. Du coup, je décide de pas laisser mon petit ami finir sa nuit. Je lui murmure à l’oreille : « T’en veux, une Ferrari… ? ».

5h17. Mon petit ami me répond : « Quand y en aura des électriques ».

5h18. Ça me revient que mon petit ami est beau, mais bio et bobo.

5h19. Je reste comme ça dans le lit à me demander ce qu’une fille comme moi, si riche, fait avec un type qui veut jamais polluer.

5h20. Dans quoi qu’on va investir notre argent si on peut pas polluer ?

5h21. Comment on va faire vrombir notre yacht si on peut pas polluer ?

5h22. Je re-re-réveille mon petit ami pour lui dire que je renonce à avoir une Ferrari, tant pis.

5h23. Je re-réveille mon petit ami pour lui dire que c’est par amour que je renonce. Pas à cause du prix.

5h24. Mon petit ami m’écoute l’air interdit, et se rendort.

5h25. J’aime bien quand même le mot « Ferrari ».

5h26. Je re-re-re-réveille mon petit ami pour lui demander s’il voudrait pas, quand plus tard il me parlera, m’appeler « Loto Ferrari ». Juste pour le plaisir.

5h27. Mon petit ami me dit que je suis dingo.

5h28. Mon petit ami veut pas comprendre que quand on est riche, on n’est pas dingo. Quand on est riche on est : « originale ». Et que c’est ça qui est dément, le fait que tout peut prendre un autre sens dès lors que la manne de la fortune ( 6 millions d’euros, yessss !) s’abat sur ton être.

5h29. Mon petit ami dit qu’on en discutera demain, à tête reposée. Et il repose sa tête sur son oreiller pour finir sa nuit.

5h30. Je vais m’acheter un yacht. Quand ce sera ouvert.

5h31. Je vais m’acheter un yacht avec une grande penderie dedans parce que désormais y aura plus assez de place dans mon appart’ pour toutes mes fringues que je vais avoir.

5h32. Quand j’aurai besoin d’une fringue, j’irai en hélicoptère sur mon yacht pour aller la chercher dans la penderie de mon yacht.

5h33. J’aurai pas besoin de sortir de l’hélico, y aura évidemment quelqu’un qui sera déjà là sur le pont avec un cintre et la fringue.

5h34. Parfois, les palles de l’hélicoptère feront un tel vent que la fringue s’échappera du cintre et partira dans l’air au-dessus de la mer.

5h35. Mais ce sera pas grave parce que moi des fringues j’en aurai plein. J’aurai tout en double.

5h36. J’aurai tout en double.

5h37. Je re-re-re-re-réveille mon petit copain pour lui demander s’il est content qu’on ait bientôt tout en double.

5h38. Mon petit copain articule mal à cause du sommeil mais mine de rien voici ce qu’il dit : « On va pas polluer le monde avec des biens de consommation ». Et il se rendort.

5h39. Je vais quitter cet homme.

5h40. J’ai le droit de polluer, chuis une puissance émergeante.

5h41. Je suis Loto Ferrari, je fais ce que je veux.

5h42. Tout à coup, je m’assoupis.

5h43. Je fais un cauchemar horrible où j’ai gagné seulement 58 millions d’euros. Et en plus y a Olivier Besancenot qui veut me les prendre.

5h44. Je me réveille en sueur. Je me colle contre le dos de mon petit ami.

5h45. Voix de mon petit ami : « Pourquoi tu trembles comme ça ? ». Moi : « J’ai fait un cauchemar ». Lui : « Essaie de dormir, un peu… »

5h46. L’incommunicabilité entre les êtres. Je peux pas dormir, y a Olivier Besancenot qui va me prendre mon argent.

5h47. Je vais veiller au grain.

5h48. Tout à coup, je m’assoupis.

5h49. Je fais un rêve divin où y a George Clooney qui m’offre une machine à café sauf que j’en ai déjà une, VU QUE J’AI LES MOYENS D’AVOIR TOUT CE QUE JE VEUX, donc George Clooney fait moins le malin quand il comprend que va falloir qu’il trouve une autre idée mieux.

5h50. Je sens une présence, c’est mon petit ami qui se réveille. Il se colle à mon corps dans le décor de l’aurore.

5h51. « Laisse-moi, je dors », je dis.

5h52. « Ma petite Loto Ferrari à moi rien qu’à moi à moi à moi à moi… », il me dit.

5h53. « Je vais acheter un yacht », je dis.

5h54. « Bonne idée », il dit.

5h55. « Il va polluer à mort », je dis.

5h56. « On s’en fout », il dit.

5h57. « Il sera pas électrique », je dis.

5h58. « C’est toi qu’es électrique… » il dit. Je l’aime.

5h59. Au loin, je vois la plus grande star mondiale qui fait la tête.

6h00. Eh ouais, mon petit George. Le gagnant, c’est pas toi aujourd’hui… c’est pas toujours les mêmes qui gagnent. Parfois, c’est moi !

Sophie Fontanel